搞笑的空间说说
随着微信、微博、QQ等社交网络平台的快速发展，越来越多人热衷于在线上发表说说，用以记录和分享生活日常。还在苦苦寻找个性、独特的说说吗？下面是小编为大家整理的搞笑的空间说说，仅供参考，大家一起来看看吧。
搞笑的空间说说11、是不是我这么光芒四射,才晃得你胡说八道?
2、春眠不觉晓,挂Q莫骚扰。突闻QQ声,实话有多少。
3、我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人!!哈哈
4、真么多年我活到现在,拿得起放得下的只有筷子!
5、东风吹,战鼓擂,长得不行你怨谁。
6、带着一根烟.浪迹天涯.
7、你的废话怎么比电视台的广告还多啊
8、啥时硬件也可以COPY就好了。
9、男人说给你下半生的幸福,其实都是给你下半身的性福。
10、大人们总说,别跟我谈钱,谈钱伤感情。我只想说,别谈跟我谈开学,谈开学伤感情。
11、上联:你是校长,下联:他是老师。横批:两个白痴。
12、一夜之间红起来的货色,断定会在一夜之间暗下去。
13、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊!
14、你死了虽然我没钱我就算捡破铜烂铁卖钱也要在你坟前给你装个WiFi的!
15、明天学考祝我一科不挂吧
16、很爱你只是不能再说了你已经不在单身已不再爱我
搞笑的空间说说21.女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
2.“如果你瘫痪在床成了植物人，我喊你什么你才会醒过来“我为什么要醒过来我还要开花呢”
3.哥曰：思想跟不上年龄，成熟的脸配一颗幼稚的心，真是个耻辱..!
4.谁说我懒了。我告诉你们，我对于吃是很勤快的。
5.我现在是山穷水尽疑无路.这不到你这里柳暗花明又一村.
6.爸比和妈咪跟我说不喜欢我的都是坏蛋
7.我想跟你在海边数星星，等到你睡着时，把你钱包偷走。
8.前面一只虫飞到我的题旁边，看了几眼题目死了。
9.减肥不过是说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
10.我如果恋爱，晚一点其实也没关系;我如果暴富，请现在立刻马上!!!
11.世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。
12.感觉自己每天都在荒废学业和沉迷于男色中度过。バ
13.来我身边不好吗，你为什么要当一只特立独行的猪呢?
14.每次都想要好好好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下!
15.有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。
16.结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说，老婆：这辈子太短了，老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水，老公接着说：我都他妈盖不到脚。
17.完美的男友，不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在!
18.月考怎么能代表我们的实力呢，你见过谁斗地主一开始就放炸弹啊!
19.“关闭学渣模式，正式开启学霸模式!”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能”
20.现在女人照相照胸，男人照相照车，谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
搞笑的空间说说31、我的男神有两只眼睛，一个嘴巴，可萌可萌了
2、学渣给学渣讲题是友情，学霸给学渣讲题那是钟爱，学渣给学霸讲题那是感情，学霸给学霸讲题那是快考试了……
3、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
4、 Cody姐姐~上辈子咱们家世勋和你有仇吗？要这么折磨他的头发！
5、别以为你脑袋上有道疤，就冒充包青天！
6、小时候吵架真单纯：“你是猪”“你才是猪”“反弹！”“反弹无效！”
7、我老婆钟爱看企鹅，因此咱们打算去非洲，顺便能够看看袋鼠。
8、 “为什么寒假比暑假短？”“热胀冷缩啊。”“那为什么作业一样多？”“正因质量不变嘛。”
9、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。
10、人家在考试前复习，尼玛，我打开书像是在预习！
11、 —皇上丶您还记得那瓶年的XO吗
12、老师，你看上哪个家长就直接说，不好老开家长会。
13、我最大的梦想就是打破我睡觉的记录
14、睡懒觉，从明天开始。
15、多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。
搞笑的空间说说41、我说；我想你；想你离我远一点
2、待我满脸胡渣扎死你可好？待我长发及腰勒死你可好？
3、原来英文里面的救护车叫“ambulance”——中文发音是：俺不能死。我一下子就记住了
4、没事偷着乐是不太可能了，偷着胖还是有点儿希望。
5、妈妈咪啊小强死皮赖脸的不肯走。俄怕怕
6、我的地理老师是用气温升高蚊虫渐多来解释气温越高生物种类越多的。
7、不能强迫别人来爱自己，只能努力让自己成为值得爱的人，其余的事情则靠缘分。
8、看你穿婚纱为你穿婚纱
9、今天看见个超有意思的事，校长不知什么时候来的，只见在打扫卫生同学拿起扫帚狂扫。
10、我总感觉西瓜用勺子挖着吃比切得好吃。
搞笑的空间说说51.给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！
2.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
3.爱吗恨吗痛吗苦吗想毁我吗,你能吗行吗可以吗够资格吗
4.福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。
5.你为什么这么累就是因为你连初中都没上完就来适应你爸妈都不能左右的社会。
6.请不要对我发誓，我怕你被劈死。
7.你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草...
8.别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着自己的裤裆傻笑
9.来嘛，英雄！姐还是那么消魂！
10.我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
11.地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
12.六毛的六毛是最幸福的，他们凑成了一块二。
13.广告之后，马上回来！
14.等我赚够了钱，买得起巧克力的时候，我已经不再天天想吃了，当我可以随便玩电脑而没人管的时候，我已经懒得打开电脑了，时间在变环境在变人也在变，以前费劲心力的，现在也许不想要了。
15.靠感动在一起的不是爱情是愧疚。
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37、男朋友跟我打赌从现在开始不理对方看谁先低头，我们已经两年没联系了，艾玛我不会被甩了吧
搞笑的空间说说13（01）我哪里不好你告诉我，我马上把你删掉。
（02）天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。
（03）什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。
（04）你说话这么好听，那上厕所一定擦嘴了吧
（05）今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
（06）我就把我自己摆在这，看谁愿意来摊上我。
（07）你是喜欢水果摊，零食摊，小吃摊，还是喜欢我这个小脑摊
（08）从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
（09）确认过太阳，真的不能出门。
（10）我就两样不行，这也不行，那也不行。
（11）我会羡慕那些一条简单的说说也会有很多评论的人
（12）我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。
（13）你是个好男孩，可是我太漂亮了，你配不上。
（14）现在的我很自在，皆因没有恋爱。
（15）小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。
（16）您的假期余天已不足，请及时充值
（17）多我一个富婆会破坏生态平衡吗？！
（18）如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
（19）半途而废可不好，我建议你喜欢我到老。
搞笑的空间说说141.骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧。
2.“男朋友的异性朋友中哪些行为最让你忍受不了？”“活着!”
3.曾经有个女孩说可以等我到下辈子，当我告诉她我喜欢她的时候，她转过身对我说：“想追我啊？等下辈子吧!”
4.你不理我的时候我就觉得你在好好，准备以后养我。
5.如果有个人突然每天陪你聊天，关心你，撩你，他肯定是想偷你表情包。
6.说什么晚安，我巴不得你想我想得夜不能寐。
7.只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫中央空调。
8.我想说各位家长同志，您于九月初寄往全国各地的小黑煤球将陆续于十月初返程，请注意签收。
9.你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
10.如果男人没让你穿上婚纱，你就为他披上袈裟。
11.“为啥没人向你表白？”“因为我一直在被别人暗恋”
12.刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。
13.以后找到另一半的时候，先给ta一耳光，说你这么多年死哪去了？
14.拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
15.他说“姑娘我看你眉清目秀，一身正气，不知可否百年之后葬入我家祖坟，做镇墓辟邪之用!”
16.你长的那么好看，除了当我媳妇还有什么卵用。
17.等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
18.你说，你喜欢我!其实，我一开始，其实我也，唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
19.斤斤计较的人适合买菜，不适合恋爱。
20.等你去厕所没纸的时候，我就拿着纸站在厕所门口问你爱不爱我。
21.曾经有个女孩说可以为了我而改变自己，那天当我鼓起勇气向暗恋已久的她表白的时候，她对我说：“你到底喜欢我哪点啊？我改还不行嘛？？!”
22.有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸我哪舍得不要。
23.运动会跑一千米，士力架吃了，脉动喝了，红牛喝了，佳得乐喝了，东鹏特饮也来了一罐，耐克也穿了，结果，热身的时候把脚崴了!
24.考试三大错觉：我有步骤分，我有卷面分，我有师生情。
25.有人问我为什么到现在还单身，杨洋不公布有什么办法，娱乐圈不都这样。
26.别对我大呼小叫，我小时候被狗吓过。
27.说我帅可以，但我警告你，不许说我朋友，和他们没关系!
28.一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩!天天玩!你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的!”男人一听大发雷霆：“尼玛!!早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈!”老婆：“我怎么就不敢承认!你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗!”
29.在知识的海洋里，我竟然只是条淡水鱼。
搞笑的空间说说15公司招个新人，白净斯文。可老板常呵斥他。有次会就训他“业绩差，还不如废物”。边说边气的眼睛两边扫，最后当场扣了500块绩效……新人低眉垂首不吭声，我们也大气不敢出。同病相怜，我私下常找他一起骂老板，顺便把同事的脏活累活扔给他。可我最近才踏马知道，老板是他舅舅……早安，世界。
我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。早呀，新的一天。
很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别！不要埋怨不要灰心！毕竟你的判断非常准确！朋友们，早安。
前女友找上我，说她私自挪用了几百万的公款，现在公司正在查账，希望我能出钱把账补齐，不然她就会坐牢。我就想问问，我穿什么衣服去法庭旁听，显得严肃一点。各位，早安。
老婆唠唠叨叨说个没完，我说你就不能少说几句，可她就是在不停的念叨。逼的我忍不住放了个屁，她这才捂着鼻子走了。感叹！现在说话竟然还不如放屁管用了。早安，世界。
我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想就是：不上班！各位，早安。
请你不要老觉得整个世界抛弃了你一样，因为世界根本就没空搭理你。早上好，新的一天。
看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。亲们，早安。
起床三部曲：铃响五分钟，还在睡梦；再过五分钟，蠢蠢欲动；最后五分钟，紧急行动。早上好。
你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。早上好，新的一天。
我在急用钱的时候你帮助了我，我一定会记住你，在下次我还会找你去。早安。
我毕业后一直找不到工作，最近终于加入了保险公司，成了一名保险业务员。经理鼓给我们的口号是：在家靠父母，出门靠朋友！无论遇到谁，都死命地推销保险。我立刻领会了其精髓——先从父母下手推销！老爸：你再推销给我和你妈保险，我们就跟你断绝关系！我：那我们断绝父子关系后，还能成为朋友吗？早上好，新的一天。
别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我不一样。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。早上好，各位。
正在哥们家喝酒，突然哥们喊声不好，他老婆来了，我问你怎么知道，哥们回答：“我听到楼下下水道井盖声音了，整栋楼除了我老婆，没人能踩响……”早安。
